Sei que não sou a melhor pessoa, talvez nunca fui. Nem esperava ser. Mas a vontade de largar tudo, foi mais forte que a minha forte esperança de tudo ficar igual. Como antes...quando tudo começou. Sinto-me cada vez mais triste, mais fraca, e sem forças para conseguir levar a vida tão sério como tu. Talvez não seja preciso tanto, talvez esteja a exajerar... Mas a vida tornou-me assim, e ensinou-me a ficar zangada com ela tantas vezes que já nem sei fazer o contrário. Não te posso julgar, mas isso eu sei. Posso-te apenas dizer que estou arrependida, que voltei a ser o que era, porque dei valor ao que realmente perdi. Não sei se o que sinto é amor, mas sei que tenho uma mágoa e uma tristeza cá dentro horrivel. Que me mata aos poucos, e que me faz chorar ao acordar. De hora em hora, vejo-te no meu quarto, à minha espera, com um presente na mão, a sorrir para mim e a dizer que nada daquilo por o que eu choro, é verdade. Mas não me sai da cabeça o facto de estar a alucinar, de estar tão triste ao ponto de escrever estas coisas malucas que o meu coração me dita. É dificil viver assim. E recordo todos os nossos momentos, todas as nossas histórias, as mais boas e as piores. Porque o amor não é só feito de coisas boas. É também feito das maiores desilusões possíveis. Se antes eu pensava que não sabia se conseguiria lutar, agora tenho a certeza. Acho que foi finalmente o fim de tudo, o fim de todas as histórias, e de todos os capítulos. Não há mais páginas, e queria dar por mim a mudar de livro. Mas é impossivel, apoderas-te de tudo, e cada lágrima que me cai, é a maior certeza de sofrimento e desgosto que uma pessoa pode ter. Não consigo viajar mais na tua cabeça, nem nos teus pensamentos. Estou a chorar, perdidamente a chorar...Sem saber o que te dizer, à espera de uma mensagem tua... que talvez não vá chegar, ou talvez eu esteja enganada, e ela até chegue. Estou vazia, sem cor, sem textura. Sinto o teu cheiro em todo o lado.. E acho-me estupidamente horrível, e tonta, acho-me a pior pessoa do Mundo.